Chega aqui,

deixa eu sentar um pouquinho na tua vida

deixa eu saber mais,

do teu cheiro,

do teu sabor,

deixa eu colar na tua pele.

Percorrer o teu corpo,

como se fosse uma cidade,

saber das ruas e dos becos.

Percorrer o teu pensamento,

como se fosse um puzzle,

juntar as peças.

Deita em mim,

E adormece no sono do tempo,

nesse desejo,

por momento incerto.

Sinto a leveza de ser,

de sentir,

de querer.

…

O silencio fortalece me,

aprendo a ouvir,

a ouvir me.

…

Saboreio o vento,

o barulho das ondas,

do mar.

…

Todos os ruídos apagam se,

como que por magia,

a musica tem o som,

do meu humor.

…

Controlo a vida,

a minha vida,

sem qualquer

controlo.

…

Faço parte dessa imensidão,

que é o mundo,

esta tudo ligado.

…

Encontro não o que procuro,

mas o que os meus actos querem,

eles transformam,

Tudo.!!!!

“Eu nunca quis conhecer-te. Não tenho culpa se apareceste na minha frente tapando todas as saídas.”

O que vou deitar no lixo em 2010!!!

Eis uma lista de coisas que quero deitar no lixo, umas é apenas uma questão de atitude outras requerem o primeiro passo e todo um exercício a volta, mas o importante é começar.

1. Quilos extras: já comecei o processo, preciso de o acentuar;
2. Culpas: de ter gasto demais, de ter comido demais, de ter amado demais; ter chorado demais, ter trabalhado demais…ou de menos!!
3. Medo de viajar sozinha: esta na hora de viajar sozinha, 2010 vai ser a minha primeira tentativa de o fazer;
4. Mágoas e rancores;
5. Rabugice: tenho que ser menos rabugenta, sinto que por vezes consigo ser muito chata, ate porque rabugice envelhece;
6. Melancolia pelo tempo que já passou;
7. Promessas que não vou conseguir cumprir;
8. Livros de auto ajuda e autopiedade: já não há saco para isto;
9. Conflitos: seja com quem for e pelo o que for, simplesmente não valem a pena;
10. Brigas com irmã ou irmão;
11. Preguiça de ler, tenho que ler mais…muito mais.

E assim passou o natal, ufff.

Este ano em particular não vivi de todo o espírito do natal, não tive vontade de comprar prendas (não comprei nenhuma), faltou me a criatividade, a estupidez de dar prendas apenas porque é natal, de comprar coisas que não fazem diferença apenas pelo acto de comprar e dar no natal, faltou me sem duvida alguma o espírito natalício.

Quase como todos os últimos anos passo-os dividida entre duas famílias, saberá alguém o quanto custa ser natal e teres toda aquela cena familiar a volta que apesar de aconchegante por vários momentos se torna sufocante e saberes que em vez de uma são duas famílias?? Damn, estou exausta e não fiz nada, não comprei prendas, não cozinhei, limitei me a fazer o obvio: comer, beber,  partilhar e dizer todas as coisas correctas que se diz no natal.

Estou na recta final para fechar a mala para 2010, a volta de todos os balanços que se devia fazer ao longo do percurso e não apenas porque estamos no fim do ano, mas tenho tido esta capacidade desarrumada de me arrumar ou fingir que me arrumo por esta altura, é uma pancada como outra qualquer. Como diz uma sobrinha minha e bem, nesta família cada um com o seu estalo, adorei!!!

Como será o cheiro do meu desejo?

Que cor transpiro quando te vejo?

Qual será o sabor em ti dessa minha vontade?

…

Poderei alguma vez sussurrar no teu ouvido?

Sussurros sem forma ou conteúdo, com o arfar da minha respiração apenas?

Saberei no momento dizer o que mais interessa?

…

O que mais interessa?

O desejo, a vontade, a ansiedade?

A incógnita do que se pode tornar?

O nada tudo ou tudo nada??

…

Terei esse momento?

Pararei em algum momento de sonhar com ele?

Estás nos meus sonhos, poderei dizer te?

O que posso fazer afinal?

Acordei a olhar para a vida

Sinto a brisa da vontade

O sorriso do simples respirar

…

Levantei me e devagar fechei

Todas as janelas pessimistas

fechei a porta

e ao passar no corredor do tempo

abri a outra porta

…

Fiz um penteado com os caracóis

Pus um vestido

E calcei umas sandálias

…

E fui para a rua dos dias

Das horas

Com o coração leve

E a mente aberta

…

Não sei se sei bem o caminho

Mas sei que posso contar comigo

E com a toda a vida

Com todo esse maravilhoso

respirar

Aos poucos foste fechando as janelas

Deixaste por algum tempo

A porta entreaberta

Ouvia de quando em vez

O ranger aconchegante

Da porta a mexer

Sabia te no meu querer

De repente ficou o silencio

O vazio

O meu querer nesse espaço

Imenso

E a saudade

Que se tornou gémea da minha alma

E passa os dias grudada nela

Colada na mente

No pensamento

Não estou leve

E não estou pesada

Sei que o amor é assim

Umas vezes ele dança contigo

Outras ele foge por entre as nossas mãos

Escorrega da nossa vida

E deixa esse rasto

Que dura ou não

Que marca ou não

Mas que deixa sempre saudade

Nem que finita no tempo de amar

Segunda feira começou e com ela a esperança de uma semana melhor…hoje acordei com o grito de Ipiranga…sai desse corpo que ele não te pertence coisa ruimmmmm, sai desse corpo que ele é meu, sai, sai do meu corpo coisa ruimm.

Posso começar por dizer que a minha maquina fotográfica caiu ao mar, sabem bem o que é não ter a minha maquina, aquele elemento material que quase virou mais que emocional que me faz imensa falta, me acalma os humores e ajuda me a sobreviver nas ondas estranhas dos dias?? Como se não bastasse caiu o iphone, a carteira, as revistas e eu toda atarantada a tentar salvar alguma coisa.

E pensam vocês, mas é tudo. Isto tinha sido no sábado, no domingo acordei e acendi a luz do quarto e ela explodiu, depois a UPS simplesmente morreu, apagou e nem sinal dava. Posto isto, deixei me estar na calma do dia, com medo de tocar em qualquer coisa que pudesse ter material eléctrico, porque o bicho estava no meu corpo,  a coisa ruim tinha se apoderado de mim e eu não sei qual mas que ela estava ela estava.

Não bastou nada disso, tive uma enxaqueca daquelas, aquelas boas cheias de resistência e atitude que duram como teimosia e demonstram a estranha força que produzem no meu organismo. Parecem que colocam uma pedra na minha testa, mal consigo mexer a cabeça ou abrir os olhos, comer é produto proibido e ruído é tudo o que não pode ser produzido num raio de 1km de distancia.

Hoje por fim ela foi embora, pelo menos ainda não estraguei nada, não explodi nada e a cabeça voltou ao seu estado quase normal.

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Sabem aqueles dias em que acordamos bem e tudo indica que não teremos um dia normal??? Aqueles dias em que o teu guarda fatos é um conjunto de pequenos monstros que existem apenas para te por mais gorda e mais feia??? Aqueles dias em que o trabalho se virá de cabeça para baixo e tens que engolir sapos que quase passas o dia engasgada de tão grandes que eles são??? Aqueles dias em que pequenos amores te ligam e percebes a pouca importância que eles têm na tua vida e não percebes o porque que eles na realidade existem, porque é que em certas alturas perdes tempo com eles?? Aqueles dias em que o ex está tão querido contigo que se propõe a fazer um jantar para ti e tu recusas porque nada mais disso te faz sentido?? Sim, num dia como este chegas a casa sozinha, comes qualquer coisa, tomas banho, pões um pijama e ficas algns minutos a divagar com uma amiga ao telefone sobre a vida e o seu sentido, as emoções e as estratégias. Em dia como esses deitas te na cama com um pacote de gomas a ver Brothers&Sisters e choras compulsivamente e apanhas uma overdose de gomas, porque entretanto foste buscar o segundo pacote…porque em dias como esses dias só isso é que faz sentido!!!

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